Acima de tudo, humana

Eu tinha um dia para apurar e escrever a matéria – o menor prazo que tive em um ano e meio de curso-, e estava morrendo de medo da pauta cair ou não render. As minhas duas primeiras já tinham sido derrubadas, e a última chance que eu tinha era a de conhecer uma tal ONG que levava o surf como alternativa para a população carente. Fui achando que seria muito fácil lidar com as pessoas, colher umas aspinhas e viria cedo para casa. Não deu. Foi a matéria mais humana que já fiz até hoje.

Acho que a realidade me chocou – me chocou mais do que deveria, porque agora me sinto estranhamente vinculadas a essas desconhecidas. Caiu qualquer idéia mínima que me restasse sobre essa tal “objetividade” que os velhos manuais pregam tanto. Foi impossível manter uma distância, não me importar com os dramas, as vitórias e dificuldades, que compunham a trajetória daqueles personagens. Foi uma realidade bem próxima da minha, repetida a cada rua do meu bairro, mas para a qual eu fechava os olhos, como tantos outros.

Vim para casa achando que colocaria rapidamente no papel tudo o que vi. Mas não bastasse o limite de linhas para tanta fala de quem precisava ser ouvido, eu me vi diante do computador...chorando. Porque escrevendo eu não pude deixar de me comover. E não vou conseguir me afastar dessa emoção a cada vez que lembrar dessa matéria – de novo, de novo e de novo...

Eu?

Olho para esse tal espelho, e ainda que veja a imagem refletida, não consigo defini-la. São dois olhos vestidos num óculos, um sorriso, um corpo. Procuro a tão falada singularidade, mas sei que esta não é visível.
Sei o que não gosto, e isso já ilumina alguma coisa. Sei que sou incapaz de estar diante de uma câmera sem sentir uma tremedeira incontrolável. Sei que jamais irei entender a lógica do "impedimento"  nas regras do futebol. Sei que sou calada demais, arrogante ou introspectiva para uma grande maioria, e embora estejam em parte certos, sei que isso ainda não me define por completo.
Sei que gosto de muita coisa, mas que nem tudo cabe nesse pedaço de papel, e que a maioria até se perde na memória. Sei que gosto de escrever poesia, mas não de declamá-la - prefiro deixá-las na segurança do fundo da gaveta. Sei que me identifico muito com Veríssimo e seu famoso vício de ler - "uma dependência patológica da palavra impressa". Na falta, saio lendo até pote de margarina.
Tenho essa mania de papel que ainda não entendi. Gosto daquele cheiro de livro novo e uma atração por colecionar cadernos. Sou cinéfila, e pra quem é estudante, isso é realmente um problema. Sou solitária? Meio rabugenta. Não aceito críticas tão facilmente, embora a autocrítica me caia bem.
Tenho mais paciência com animais, do que para curtir uma festa. Prefiro encontrar os amigos num lugar mais reservado: de preferência embaixo de uma árvore. Gosto de rir, mas sou chorona. Tenho preguiça de conversar. Não sei lidar muito bem com os maniqueísmos da vida.
Gosto de rock, mas não o clássico. A melhor música ainda é o som das ondas na praia. Gosto de viajar enquanto volto para casa de ônibus. Prefiro um dia cheio ao invés de relaxar - mesmo que me balançar numa rede seja um prazer escondido. Gosto dos balanços que me lembram a infância.
Gosto das antigas máquinas de datilografar, pois me lembrar um tempo que adoraria ter vivido. Queria ser parte de uma fotografia em preto e branco, por vezes.
Sinto que escrever é a única coisa que me faz bem, não me importo como julguem minha aptidão. Sei que estou viva, e essa é a única certeza que tirei da vida até agora.

Fukushima

Ela era feita de água,
do sangue que suja o barro,
das areias que varriam a ilha.
Era uma terra que vagava lentamente,
e que sobre o Pacífico se erguia.


Que a estrela que aqui brilha,
brilhe eterna sobre a terra de Hiroshima.

Aqueles rostos, de traços orientais
não suportam tantas rosas,
mais rosas acidentais.
Plantadas sobre a ganância,
alimentadas pelo ódio, pela discrepância
entre ideologias despropositais.
Homem, não desperte a fúria destas águas...

Não são garras!
São os tremores, o momento  do despertar.
Não se escondam, homens!
A terra que fora um bom lugar para estar.

Somos errantes,
estanques, sem rota de fuga
que tantas vezes se perderam no caminho.
Somos errados,
perdemos espaço,
somos as aves que jogamos para fora de seus ninhos...

Branco

Olho para a folha de papel, branco e linhas. A apuração foi bem feita, mas por onde começar? Vamos de lead e pirâmide invertida ou algo mais literário? Talvez a tela do computador ajude.

Agora o editor me encara e eu retribuo o olhar. Por que a inspiração simplesmente não vem? Tem gente que não acredita nesse papo, mas sim que jornalismo é a pura coleta de dados ou a sorte de fazer as perguntas certas.

Um lanche talvez ajude. Quem sabe um banho, já que estou tão cansada da tarde corrida…

Pensando melhor, talvez ligar para aquela amiga e marcar um encontro com a velha turma. Ou talvez twittar relaxe um pouco.

Olho para o relógio: os dígitos marcam duas da manhã.

Como assim? De volta ao editor. Meu Deus, estou com tanto sono… E pensar no trabalho de Cultura que devo entregar amanhã. Aliás, tenho que passar no Centro e fazer umas coisas adiadas há algum tempo…

Pare. Sinta, pense e escreva.

Título, Sutiã. E o resto flui. São quatro da manhã. Envio para o email do editor, quem sabe ainda saia amanhã.

E termino o post sem falar o que pretendia, se é que  pretendia algo. Que o leitor perdoe a falta de assunto, mas o branco é algo rotineiro na vida desta foca.

II - Oração

Solicito quietude,


paz em minha morada. Peço formas de entender, todos os aspectos de minh'alma. Peço tempo para escrever, sobre o tudo ou o nada; e imaginação sobretudo, para não me deter frente à tristeza da existência solitária.
Que não me faltem bons momentos, mas que eu veja os problemas do mundo. Que eu nunca esqueça tudo o que já passou, mas que aprenda e evite qualquer sofrimento futuro. Que as quimeras se afastem dos meus sonhos, que não me assaltem no escuro. Que a vida, um dia, seja igual para todos, que  tome um rumo mais seguro; que não nos reste enfim, nenhuma solidão, que o amor ultrapasse qualquer escudo, nos dando força para seguir a intuição, tendo fé acima de tudo.














O Senhor é meu pastor, e nada me faltará.

I - Negação

Não posso fazer da minha vida uma resenha crítica, ainda que a auto-crítica me caiba bem. Não posso catalogar minhas emoções e só selecioná-las quando me der vontade. Não posso evitar os defeitos dos outros sem ao menos ouvi-los; não devo julgar o mundo e nem ficar acordada até tão tarde. Não posso permanecer presa ao passado e ter medo de tentar de novo. Não posso esconder  meus desejos ou todos os pensamentos que já tive. Não posso ter conversas imaginárias e não querer tê-las realmente. Não devo guardar o rosto das pessoas tão fácil, ou deixá-las entrar em meu coração. Não posso me doar ao mundo sempre, mas não devo deixar de amar meu irmão. Não posso distribuir abraços sem esperar uma retribuição. Não posso adormecer com fone de ouvidos ou fingir que entendo algo de carros e de futebol. Não posso dizer que não tenho medo dos sonhos, mas que não tenho medo de sonhar. Não digo que sei dançar, cantar ou desenhar - não quando escrever é tudo o que sei.

Não finjo que tudo o que agora leio não é um desabafo, mas algo escrito para ser narrado ou sussurrado em qualquer lugar.

Não enquanto o negar for tão cotidiano.

Como dizem, agora toda merda é arte. :T